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XiMo'S & XoXi'S TRaNCe SPaCepara tod@s akell@s q disfrutan de la vida... September 23 Chiste del OpusUno del OPUS: Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar diez meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el sexto mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, seis meses sin tocarnos, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo, el Sandokán....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos… - ¿Y te echaron del Opus Dei? - ¡¡ Del Opus Dei y del Carrefour también ¡¡¡ June 26 preguntar sin pensar...En la facultad de biologia, explicando el profesor: Pregunta la alumna rubia macizorra: Risas en el aula, y rubor en las mejillas de la alumna. Respuesta del profesor:
June 18 chiste de soldados- ¡ Soldados! - dice el sargento - en vista del
excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Zapatero, quiere
recompensaros. Os dará 1000 Euros por cada
A ver, cabo, ¿cómo quieres que te midan?
Recluta González. ¿Cómo quieres que te midan? El sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez, un
chico de Albacete, con más tiros pegaos que la ventana de un bosnio: - Soldado de 1ª Martinez : ¿Cómo quieres que te
midan?
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado, pregunta: Soldado de 1ª Martínez, ¿dónde coño tienes los
huevos, que no los veo?
May 31 Humor - La InformaticaConversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
March 10 bona tarda nois i noiesHola pezkeñines, aki os traigo unos enlaces de COMO MOVER EL ESKELETO que me pasaron la semana pasada y hoy los comparto con la comunidad, es decir, con vosotros.
El primero es la BOMBA, muy muy bueno:
http://www.metacafe.com/watch/1054776/funny_fatty_dance_crazy_dance_really_funny/ Y estos 2 van dedicados especialmente al público masculino, y tb a algunas féminas, calro  :http://www.metacafe.com/watch/1112577/girl_dancing_perreo_4_hot/ March 07 uno de azafatasMe han asegurado que son contestaciones verídicas, ole por las azafatas!!!!!!!!!!!!!
PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía: - Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados. SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking,le dice el cliente a una azafata de mostrador:
Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando! Se vuelve la tía a su compañera y le dice: - Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama! TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: - Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante. CUARTA (yo creo que la mejor):
¡Señorita, este vino sabe a polla!. - Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes. February 25 ...Jarl... andivé !!Matemáticas gitanas
February 23 Los náufragos
February 18 --- muy muy bueno ---A ver si ya estamos para internar o no....
La prueba de la bañera. Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. - 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'. -Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. -No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? Dedicado.. A todos.. Los que hemos pensado en el cubo... February 02 jejejeje.....Asunto: OJITO!!!!!!! Timo en el Carrefour
Estad muy al loro, que esto va en serio!!!! *Timo en el Carrefour* Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años con minifaldas y generosos escotes, se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves a otro centro comercial. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te la chupa de una forma brutal y te pide que la penetres salvajemente, mientras tanto la otra sin darte cuenta te roba las bolsas del maletero. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde. ¡Tened cuidado! January 27 ChistecilloRECETA PARA HACER BEBÉS - Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre ésta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.- Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.- Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. - Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. - Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
October 25 chistecillo majoUn hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en el suelo y le grita... Desde el globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, son las dos y media y no sé dónde me encuentro.. Desde el suelo: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 41 grados de latitud norte y entre los 58 y 59 grados de longitud oeste. Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo. Desde el suelo: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información. Desde el suelo: Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de el suelo. Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido? Desde el suelo: Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía! September 17 Problemas con el MSN Messenger 7.5?Holas ludopatas, bixarracos !!
Pues resulta q los simios de Microsoft desde hace 2 o 3 días q han blokeado el uso del MSN Messenger 7.5
 , xq son 1 poco fichajes y kieren q todos usemos el Windows Live Messenger xq siempre kieren q hagamos lo q ellos kieren, no lo q nosotros keramos; como dije, son una panda de subnormales, sabiendo q el Win. Live MSN, en ordenadores lentos como tortuguitas, no tira nada nada bien, se cuelga muchísimo, con la desesperación y posterior patada a la torre q ello conlleva. Pues bien, hay solución :Para ello, asegúrate de no tener abierto el MSN, ni en en la barra de tareas (junto al reloj). 1. Dirígete a C:\Archivos de programas\MSN Messenger\. 2. Haz click con el botón derecho sobre el fichero msnmsgr.exe. Le das a Propiedades. 3. Pinchas en la pestaña Compatibilidad. Y activas la casilla "Ejecutar este programa en el modo de compatibilidad para: Windows 2000". 4.Le das a Aceptar. 5. Ya puedes abrir el MSN sin que te de problemas.
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